LES SOURCES DE LA JALOUSIE DANS LE COUPLE

Lorsque la jalousie est un mode de fonctionnement dans le couple

Certains couples utilisent la jalousie comme moteur dans leur couple (« Chasse-moi, je te fuis. Fuis-moi, je te chasse ». Cela peut fonctionner à condition que les partenaires ne soient pas jaloux maladifs. Dans ce cas, chacun va pouvoir mettre en scène des situations provoquant la crise de jalousie, utile pour la relation. Alternativement, les partenaires vont se retrouver en proie à ce sentiment avec la sensation qu’il s’agit de la preuve de leur attachement mutuel. Une façon de se savoir unique et aimé en dépit des tentations, des rencontres et des dangers extérieurs.

Le couple peut alors y trouver un certain équilibre. Cela peut aussi correspondre à leur manière de renouveler leur « contrat amoureux » ou d’échapper à la routine.

Cependant, à terme, cette pratique peut être dangereuse car elle peut fragiliser l’un des partenaires dans le cas d’une baisse d’estime ou de confiance en soi. La vie actuelle n’est pas sans une multitude de rebondissements et d’accidents qui peuvent déconstruire l’image positive que l’on a de soi même. De même, ce fonctionnement peut générer de la lassitude chez l’un des partenaires et provoquer ainsi un déséquilibre dans la relation. De ce fait, si la relation continue unilatéralement sur ce mode, il n’est pas impossible que le couple finisse par en souffrir et se déliter.

Suggestion :

Trouver un loisir commun qui pourra combler cette envie d’adrénaline et vous assurer de ne jamais tomber dans la routine !!

Les problèmes dans le couple

La jalousie peut apparaître lorsque le couple est mis à mal. La routine, l’arrivée des premiers enfants, le travail ou tout simplement l’absence d’activité à deux peut créer des frustrations et par voie de conséquences amener le partenaire à se poser des questions sur la légitimité du couple.

Il en est de même lorsque le couple  traverse des turbulences ou quand il existe des disputes régulières, un point de désaccord qui n’a pas trouvé de solution. Quand il ne communique plus que sur des choses insignifiantes.

Les petites phrases assassines que l’on place à ses occasions peuvent, elles aussi, faire l’objet d’une crainte.

Dans une relation de couple, si l’amour est une condition requise, elle n’est cependant pas suffisante. Construire et avancer en couple exige de la complicité, de la transparence et des moments à deux.

Chacun a besoin de savoir qu’il est « l’élu » de l’autre et faire ce qu’il faut pour le rester. L’erreur majeure est de croire que tout est acquis et qu’il suffit de se dire « je t’aime », de faire des enfants et de vivre ensemble pour être un couple.

Suggestion :

Dialoguer permet de savoir si l’Autre est satisfait de la relation, d’échanger sur ce qui pourrait être amélioré, ce qui blesse. Ainsi, le couple a moins de chance de se désolidariser et d’entrer dans une solitude à deux. Naturellement, dialoguer ce n’est pas confronter deux vérités inébranlables ou des reproches sans fin. C’est installer un espace où chacun comprendra l’autre et pourra s’exprimer, sans jugement.

La faible estime de soi

La jalousie est un appel à l’aide. Le conjoint qui souffre de jalousie attend inconsciemment d’être rassuré et essaie de se placer au centre des préoccupations de l’autre. L’impression d’être une imposture et sans intérêt lui fait craindre que son partenaire ne découvre cet état de fait et ne détourne ses sentiments au profit de quelqu’un d’autre.

Cette carence d’estime de soi peut venir de l’enfance, lorsque l’on découvre que d’autres existent et qu’ils sont dignes d’intérêt. Ce sentiment peut s’expérimenter à l’école ou en famille et nous fragiliser définitivement.

En se regardant du côté de ce qu’elle n’est pas, la personne jalouse va, à l’inverse, regarder les autres en fonction de leurs attributs positifs. Fort de ce constat, il lui est impossible de penser être particulièrement digne d’intérêt et de surcroît de conserver son partenaire.

Sans cesse en quête de preuve, elle ne sera rassurée qu’un court instant : celui où on lui démontre que c’est une fausse alerte (pour cette fois, ouf !!).

Suggestion :

Le travail pourra consister à rechercher la sécurité intérieure avec un travail sur l’estime et la confiance en soi. Comprendre ses émotions.

La projection

Il se peut que l’on soit jaloux du fait que l’on se sente soit même infidèle et capable de passer à l’acte. Dans cette optique, il n’est pas rare de se dire que l’autre pourrait l’être tout autant que soi !!!

Il serait peut- être judicieux de vous questionnez sur ce que vous souhaitez vraiment pour vous et votre couple. Comprendre ce qui fait que vous rêvez de passer à l’acte ou que vous passez à l’acte. Pourquoi ne pas vous demandez en quoi vous devriez avoir le monopole de l’infidélité ?

Suggestion :

Peut-être devriez-vous envisager une longue discussion avec votre partenaire pour établir les bonnes règles du jeu et ce, en toute transparence.

La jalousie est née d’une infidélité passée

Celui ou celle qui connaît ce sentiment de trahison par suite d’une infidélité aura du mal à faire confiance à nouveau. Que ce soit ou non le fait de son partenaire actuel.

Il se peut également que cette expérience ait mis à mal sa confiance et son estime de soi. Dès lors, il ou elle va rester en hyper vigilance et le sentiment de jalousie peut se révéler à la suite d’une dispute, de la détection de situations similaires ou d’évènements de nature à douter.

Quand le partenaire a fait amende honorable et que le couple a décidé de poursuivre la relation, il est parfois difficile de comprendre cette impossibilité à aller de l’avant et à pardonner. Il ne s’agit pas de pardon mais de ce qui a été ébranlé au fond de soi et de la difficulté d’être conforme aux attentes supposées de son partenaire. Quand on s’est livré tel qu’on est et qu’on a été trahi, il devient alors difficile de ne pas penser que cela pourrait se reproduire.

Suggestion :

L’enjeu ici est de panser ses plaies et restaurer son image et sa confiance. Reconstruire son estime pour avoir assez d’assurance pour se réinvestir totalement dans son couple. Et cela, en toute confiance.

Pour le partenaire qui a « failli », la contribution pourrait être de revenir sur l’évènement en assumant ses responsabilités et ses propres faiblesses pour rétablir la vérité des faits et dédramatiser la part que l’autre a joué.

En l’absence d’un tel travail sur soi, la jalousie ne va faire que s’amplifier et peut même intégrer d’autres pans de la vie.

Par ailleurs, il est tout aussi difficile pour celui qui s’aperçoit que la jalousie de son partenaire est le fait d’une trahison à laquelle il est étranger. Il a parfois l’impression de payer pour l’autre et ne sait pas comment être rassurant. A terme, il comprend qu’il lui sera impossible de l’apaiser car c’est un combat qui ne dépend pas du lui. Par ailleurs, plus il cherchera à être rassurant en acceptant l’intrusion du partenaire et sa volonté de contrôle et plus ce dernier se montrera exigeant et harcelant. Là encore, le couple peut ne pas survivre.

Suggestions :

Un partenaire jaloux maladif ne sera jamais rassuré. Gardez-vous de rentrer dans son jeu. En revanche évitez de vous montrer agressif ou provocateur. Le sentiment de jalousie est déjà violent en lui-même.

Bien sûr les causes sont multiples, parfois plus complexes que cela. La liste n’est pas exhaustive, c’est pourquoi il peut être intéressant d’envisager un travail en profondeur et/ou de se faire accompagner pour cela.

Pour conclure

Dans tous les cas, il s’agit de travailler la confiance et l’estime de soi. En parallèle, le couple doit trouver un mode de fonctionnement suffisamment équilibré pour que l’un puisse être rassuré sans que l’autre ne perde sa liberté.

De plus, Il peut être productif que l’un et l’autre se dise, lors d’un moment d’intimité ce que chacun a d’exceptionnel aux yeux et dans le cœur de l’autre. Pour cela vous devrez vous mettre à nu, laisser aller votre fragilité et sortir des lieux communs (des gens gentils, beaux, sympas, intelligents il y en a à la pelle et ce n’est pas pour autant qu’on en tombe amoureux !!!).

Si votre aimé n’a rien d’unique à vos yeux, on peut alors comprendre qu’il/elle a du souci à se faire !!! Alors un petit effort !!!!

Pour aller plus loin

https://lavieautaquet.com/2018/03/20/mettre-fin-a-la-jalousie-dans-son-couple/

https://lavieautaquet.com/2018/03/21/comment-sortir-son-couple-des-tensions/

https://lavieautaquet.com/2018/01/08/prendre-soin-de-couple-malgre-temps-passe/